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ちさ茶のんびり日記

恋愛「心」(<@※ )))X<)模様。

私がこの話をするのかっと思うと違和感を感じる。いろんなトコロで「恋愛」がらみの話をしたり読んだりしてると、イロイロ考えさせられる。「恋愛」に対して経験が浅いと言ってるヤツなんぞが語ってもぃぃのだろうかとも思う、でもこのタイトルに決めた以上は思ったコトを言ってみようとも思う。 人生の中で「恋愛」はどのくらい占めるのだろう。何%なのかは人それぞれ。私の中では半分以上は占める。具体的な数字は出ない。普通に生活する中ではまずはお金かもしれない。生活して行く上で一番必要なモノって金だょな、やっぱ。ヒトリになって困るモノって生活資金が初めに思いつくと思うから。その次が人。家族・友達・好きな人、繋がりある人、知人、仕事上の人、etc...。居るのと居ないのとでは全然違う気がスル。自分の存在を知る、分かってくれる人は居てほしぃ。この二つは最大なのかもしれない。金と人。それ以外のモノは付属品のょぅな気がする。仕事とか。金=仕事だし。ラクして金を得るなんてそんな甘っちょろくない。職種・業種なんぞ関係ない。仕事に差別なんてないと思っている。人も差別したくない。そぅ思う反面、どこかで差別とぃぅか比較してる自分が居るょぅな気がする。ぃぃ人、嫌な人、明るい人、面白い人、やさしい人、怖い人・厳しい人、内気な人、のんびりしてる人、変わった人・可笑しな人、かわいい人、きれいな人、かっこいい人・・・あげてたらキリがないくらい、世の中にゃいろんな人・人種が存在している。毎日新しい人が生まれ、死を迎え天国へと逝ってしまう人の生死サイクルが行われている。その中で人は「恋愛」をし「結婚」「出産」「生活」をしていくんだと思う。誰でもその権利は与えられている。誰でも幸せを掴む権利がある。でも、人生そぅ思うようにはいかない。「恋愛」はするけど「結婚」「出産」しない人もいるし、「恋愛」したいけどなかなか実らずに想うばっかりの人もいる。それは私のことだ、今の私。「恋愛」だけは思うようにはいかないもの。想うだけならいくらでもしてもいいと思う。でも、それはとても切なくて辛く哀しいモノ。想いを告げ相手が受け入れ成就してくれたらそりゃもの凄く嬉しい。相手が同じ想いで居てくれたらそれだけでも嬉しいのにそんな簡単にはいかないモノだね。「恋愛」は。いつも一方通行のママで終わってしまったり、繋がっても上辺だけしか知らず蓋を開けたらとんでもなかったり。ウマくゎいかないね。自分も悪ぃトコはあるさ、気をつけなきゃイケナイ。「恋愛」はたくさんした方がいいのかもしれない。好きになる(付き合う)コトで相手のことがよく見えたり自分自身のことをよく考えたり改めて考えさせられたりして学ぶコトがあるから。相手の想うのを受け入れたり振ったりするのを両方知ってるとそぅ感じる。一方通行のママで居たりしてる人は理想ばかりを追いかけてるような気がする。理想を持つことはぃぃこと。でも現実は違う、絶対に違う。蓋を開けたらとんでもなかったり・・・・なんてこともあるょ。とんでもなかったから別れた。そのままずっと一緒に居たら自分が自分じゃなくなると思ったしこれ以上嘘をつくのは嫌だった。相手に嘘をつき周りに嘘をつき自分自身にさえも嘘をついてたから、毎日が嘘の生活だった。我慢ばかりしていた。自分が自分で居られる、自然体で居られるそんな居心地のよい場所がほしかった。ヒトリになってもぃぃからほしかった。だから別れた。泣かしてしまったケドそれも仕方ないコト。それまで散々泣かされたんだし、お互い様だと思った。思うようにした。あれからもぅ一年が経った。理想像を掲げ過ぎていたからこぅなってしまったのかもしれない。楽しい思い出なんてほとんど浮かばない。何をしていたの?って聞かれても答えられない。言いたくなかった。友達が楽しそうに「恋愛」をしていると妬みにも似た感情が膨れ上がったり、その関係を悪化させようと念じる嫌な女になってたり。自分は何なんだと気付く頃にはその友達とその相手は自然消滅を迎えていた。遠恋で精神的に強くなり過ぎてしまったその友達はもぅスグ留学する。今度ゆずのライブに一緒に行くことになっている。話が反れたが理想を持ち過ぎるのはよくない。付き合いはじめてお互いが理想に近づけるように努力し合いながら頑張るからぃぃ「恋愛」ができ、長続きするのであって、勝手に片方ばっかりが理想像を膨らましていたって何にもなりゃしない。単なるイメージにしかならないと思う。「恋愛」は妥協したらいけないのかな。妥協が生んだ「恋愛」だった。初めからイケなかったんだね。受け入れてしまったのが間違いだったのか、見抜けなかったのが間違いだったのか、何にせよ、自分の中途半端なキモチがそぅぃぅ結果を生んだのだ。でも、悔やんではいない。過ぎてしまったことを今更思い出し話したトコロで過去は変えることはできない。やり直すつもりもないし考えることもない。自分が今、向けられている「恋愛」にケリつけるだけしか考えられないし、そんな余裕はない。余裕がない中で果たして伝わるのかどぅかなんてわからないケド、ウマイことを言おうとするのでゎなく心から想ってることを素直に伝えれるようにできたらぃぃなと思う。目的は付き合うのでゎなく想いを伝えるとぃぅのが大事。緊張で頭の中パニくっちゃって言いたいコト言えないカモしれない。コレで友達関係が崩壊するカモしれない。それでもぃぃから伝えよう。言わないと前には進めないと思うから。弱っちぃケド頑張ってみる。そぅ決めた、あの日。その後の自分のことは何にも考えていない。言ってみないとわからないから考えたくないのかもしれない。予想できる答えは出ている。分かってるし知ってる。でも、そぅ思いたくない自分がいる。1%でも可能性があると信じたいから。あると思いたい。思うだけでもぃぃでしょ?
・・・ある人の日記に「恋なんてしなくてもいい自分になりたいです」なんてぃぅのがあった。とてつもなく辛いキモチとしめつける心とカラダとそぅ考える思考回路が今の私には何となくわかるようでわからないようで。コトバを掛けてあげられるほどの「恋愛」してきていない上に私の方がコドモっぽいし甘っちょろいから傍観するしかできない。見守ることしかできない。その人が理想とする「たくさんもらってるからと言われても与えれば喜んでくれる、もらってばかりじゃ悪いねって言って返してくれる。お互いを必要とし合い、二人連れ添って歩いて生く、どんなに辛く悲しいことがあっても相手の声を聞き顔を見れば元気が出る、相手も同じ事を思い、お互いがこの人しかいないと思える相手。相手を激しく求めなくてもいい、いるのが当たり前で、でも一緒にいるだけで幸せ、手をつなぐことで相手を身近に感じ、いとおしく思う。」(・・・そのまんま取ってきちゃってm(。-_-。)mス・スイマセーン)   ってぃぅのスゴぃわかる。何となくだが、安定がほしぃのだろうか。安心感とぃぅのかな。私もそぅで、今はもぅ刺激なんてほしくない。居心地がよく、自然で居られる、安心感が持てる、そぅぃぅ「恋愛」がぃぃなんて思ってしまう。刺激を求めるとそれは叶わないから。不安でしめつけられる自分はもぅ要らない。毎日笑っていられる、気に入らないこと(違和感)があってもそれを二人で乗り越えて行けるようなのがぃぃ。  自分の中で理想を語る前に絶対年上!って思ってた時期があった。今は年齢なんて関係ないって思う。自分より先に生まれただけで人生をよく知ってるなんてあり得ないし、そぅぃぅ人間ばっかりじゃない。年上のクセにバカみたいにコドモっぽい人だっている。私はそぅぃぅ人は嫌だ。自分の思うようにいかないとキレて不機嫌になり喧嘩になるょぅな相手は。私はおもちゃでゎない。人形でゎない。必要な時にオモチャ箱から出され弄ばれるのはもぅゴメンだ。勘弁。自分より後から生まれただけで下のコは苦手と言っていた自分が恥ずかしい。先に生まれようが後から生まれようが関係無い。大事なのはその人をどぅ思い、一緒に居てどぅ感じるかだと思う。それが一番大事。年齢とか血液型とか見た目とか職業とかって付属品ょ。人として見た時にそんなところ気にしても、、、ねぇ。話してみて、この人とは価値観が合わないなと思ったらその人とは合わないんだと思うょ。価値観って見抜く力ないけど、話してみたら何となく感じるモノ、フィーリング?ん~わからないけど多分そんな感じなのかな。価値観て。そこだな、そこが総括点なのかもしれない・・・そんな気がスル。



なんだかダラダラ書き過ぎた。「恋愛」に関して答えなんていくら書き綴っても出るわけない。出たら面白くない。書いてたらもぅこんな時間だょ。昼の12時だったのに気付けばもぅ夕方。何時間ココ見て座ってキーボードたたいてんだろ。キリないょ、「恋愛」話ゎ。今日はこれだけにしとく。延々続いてくと思うから。また、何か思ったり考えたりしたら書こうかな(*´ー`*)
by Chisato_cha | 2004-10-11 16:22 | <@※ )))X<
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