ちさ茶のんびり日記

2004年 10月 20日 ( 1 )

ほんとぅゎね・・・・

自分で自分に嘘ついてるんだ、ほんとぅゎね・・・。web日記だから自分の知ってる人以外の不特定多数の人がココの日記を読んでるから、あんまり自分を曝け出すのは違うと思ってぃて上辺の部分しか見せてなかった。でも、自分を出せる唯一の場所だと最近気づき始めた。ココで曝け出さなきゃドコで出すとぃぅのかって。だから、今日は今日思ってたコトを書こうと思う。

そぅ思ったのは他の人の日記を読んだからなの。多分、これで3回目だと思う。この人は自分に嘘ついてない正直な人なんだなぁ~ってぃぅ印象。正直に自分を語ってる人で、その内容に引き込まれそうになる。この人に比べたら私がしてること、思ってることなんてスッゴイ小さなことで。物の大小なんて関係ないかもしれないけど、自分が小さく思えた。だから、曝け出すのは全然おかしくゎないんだなぁ~っと思ったんだ。

今日思ってたコトってぃぅのは・・・アノ人のこと。17日に想いを伝えたってゆってるけど、実は後悔してしまっている。『好き』って言ってないのと”本気”で想ってることが言えなかった。どぅせダメなんだからってぃぅのが先にあって諦めちゃったんだと思う。だから全然スッキリしてない。次へ進めそうな気配も感じられない。自分で自分に嘘をついて、そぅ言い聞かせてるだけなんだょ。この前久しぶりにエキチャ20代部屋に入った時に「何気にブログ読んで心配してたんだよ」ってぃぅのを聞いたその時は「もぅ大丈夫だから」なんてぃぅ返事したけど、実はそんなの思ってないんだ。そんな簡単に吹っ切れない。精神力がスッゴイ弱いのに、そんなにスグには立ち直れるほど打たれ強くも無いし。初告白で初撃沈ってぃぅのを実感したくないのかもしれない。
まだ想いはフラフラ揺れて心を絞めつけてる。もぅムリなのに、ダメなんだってわかってるのに、諦めがつかない。その理由として彼はまだ想い人に告白していないから。「早く答え出すょ!」なんて言いながら、まだしてないんだとか言うんだもん。他のコトならサクサク決めれても恋愛ゎ慎重だから。奥手ゎ、とかぃぅし。その相手のコは私とは正反対な感じの性格。ハッキリとものをぃぅラシクてかなりの面倒くさがりラシイ。ハッキリぃぅのはぃぃけど、面倒くさがりなのはどうかなって思う。そいで学校とバイトでスゴぃ忙しい人なんだとか。メールの返事も遅いってぃぅし・・、たまに電話とかスルみたいだけどぉ。ほとんど携帯を見ない生活って聞いた時はおかしいなぁ~って思った。友達のメールとかも返事が遅いラシイし。携帯持っててほとんど見ないって・・・変だょなぁ。今時。ってぃぅかそんな人がいぃって言っててもし付き合うことになってもなんだか嫌な感じだなぁ。相当な面倒くさがりって・・都合のぃぃように振りまわされるだけのような感じがしない気もない。そのコが好きだからってそのコにばっか合わせるのだと絶対物足りなさを感じるょぅに思うんだけど、そぅゎ思わないんだろうか。自分が好きになった人ゎ幸せになってほしいって願うモノ。なのに、そぅぃぅのを聞くと嫌な感じがスル。できることなら自分が幸せにしてあげたいなって思ってしまう。もぅダメなのにね。諦めきれなくって益々想いが強くなってイク。どぅしようもないのに。どぅスルこともできないのに、勝手に膨らんでイク。どぅしてもこの人でないとイケナイなんて思いたくないけど、一緒に居たいのはその人しか今は思えない。もっともっとぃぃ人がぃるって思うケド、次へ踏み込む勇気が出ない。立ち止まってこの人に縋ってても何にもならない。もぅヒトリは嫌。自分を好いてくれる、好きな人を探そぅって片隅で考えてても本音は違う。いつまでもそこに佇んでいるわけにはいかないのゎわかってるクセに、歩き出すコトができないでいる。そんな自分が矛盾だらけで弱っちぃくて自信のない、嫌な女だ。その人の結果待ちしてるゎけじゃないけど、それが出ないと前を向くの、できないな。他にぃぃなぁ~ってちっぽけながらも思ってる人は居ないこともないけど、こんな自分は嫌がるに決まってる。いつまでも未練がましくしがみ付いてるコなんて誰が見向きますか。諦めなきゃイケナイのに、ダメって分かってるのに、何でこんなに想いだけが強くなってぃくのがわからない。こんなに人を好きになったのは初めてなクライで、どぅしようもないのに、どぅにかしたいってどこかで考えてしまっている。自己中なだけだ。振り向いてほしぃさ。そりゃ。人のキモチを動かすのなんてできないね。そんなチカラはなぃょ。・・・自分が自然に自分で居られて、居心地がよくて、安心感があって、自分より背が高くて、メガネを掛けていて、短髪で、嫌煙者で、癒し系で、和み系で、話しやすくて、楽しくて、嫌なトコロもそりゃあるけど、それでも好きなキモチを一途に思える人なんてそうそう居ない。アノ人がぃぃ。アノ人がいぃのにな・・・。何でなんだろ・・・何で、、、って、今日は仕事しながら考えてた。頭の中でゎ仕事のコトなんて一切考えなかった。こればっかりがず~っとあって。集中できなくても仕事のミスはしなかったな。彼にはココの存在を知らせてある。でも、ネット環境でゎないから全然見てないラシイ。もし、今日のこの日記を読んだらどう思うのかな。想いが重過ぎてきっと嫌われるんだろうね。もぅ本当に会うコトもないょ。きっと、そぅなんだろぅね。約束を取り付ける以前はスッゴイ思いつめてた。その後は17日マデゎ、何とも思わなかった。一回、ココで約3時間にも及ぶ長文を書いた時にどこかスッキリしてしまったのか、本当にどぅでもぃぃやクライ思ったんだょね、これ本当。17日当日からそれ以降ゎ、もぅダメで、もっともと強くなりすぎてしまって、自分の心をコントロールできなくなってしまった。なのに、誰かとメールする時は自分の状態を偽ってわざとアホな感じ作ったり、相手の状況とかも考えなきゃイケナイのに、自分のコトばっか考えてて。最低だゎ。虚像の自分を作って、真実のキモチと向き合おうとしないで違うコトを言い聞かせていて、私はバカだ。身動きができなくしてるのも自分のせい。ちゃんとぃぅって決めてたクセに諦めちゃって言えなくて後悔スルよぅになったのも自分のせい。何で、何でってぃぅそぅぃぅトコロも見られてたんだって、飽きられてたのもあったかもしれないのも自分のせい。ハッキリしないで口ごもるのも自分のせい。・・・思い当たることすべて自分のせいなんだょね。今更こんなんばっか思ってたって何にもなりゃしない。もぅ私には結果が出てるカラ・・・もぅ言えるチャンスはなぃんだょ。言っても困らせるダケなんだ。重過ぎて負担になるだけ。私だけが悶々と思ってて考えてるだけじゃ、何も進みゃしない。


潔く諦めるしかないのかなぁ・・・
チャンスはもぅ二度はない。

他の人をちゃんと見たいってぃぅのゎアルけど、
どこか違って見える。

自分が変わらなきゃ、変えなきゃ、見えるモノも見えないょ。
わかってゎいても、頭でゎわかってゎいても、心の中でゎ違うんだ。

恋愛がしたい。
そのキモチだけゎ強くても今の自分じゃなにもできない。
もぅヒトリは嫌なんだ。
だから次の人は最後にしたい。
想ったら一途だから、相当我慢できないことがなければ別れない。
その自信はアル。
でも、自分が好きなアノ人ゎ、違う人を見てる。
大好きなのに、振り向きゃしない。
振り向かせれるだけの魅力なんて持ち合わせてない。
”友達”としての付き合い方しかできないのゎ、
正直ツライ。
手を繋ぎたい、[壁]・・*)(・o)チュしたい、抱きしめたい、
って思ってても
心さえも繋がってないのに、
できるわけないょね。


メールすら来なくなった今、このキモチの置き場所なくフラフラ揺れているダケです。
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by Chisato_cha | 2004-10-20 20:39 | <@※ )))X<