ちさ茶のんびり日記

カテゴリ:<@※ )))X<( 29 )

オモウこと


ドラマ見てる時と、眠ってる時がたぶん一番幸せだと思う。

寂しいよねぇ・・・(´・ω・`)

誰かに甘えることを今までしてこなかったから
いつでもどんな時でもヒトリでいようとしちゃいます。
寂しがりやで独りは嫌いなのにね、
この時期の一人はツライ。

話し相手がいません、
携帯電話・・・、一切鳴らず、
自宅からしかかかってきません。
なんかもう、要らないモノです。


漸く20日目がこようとしています。
私は相変わらずですが、相手は元気なようです、
カラ元気なのかもしれないけど。
ガチガチに固められていたのモノから解放されて良くなったんでしょう。
モヤモヤ感はずっとあって、拭い去ることができないでいます、冷静に考えると、その経験がないのもあって、距離と時間をキモチでうめようとするのは私には難しかったんだな~と思います。
いつも一緒にいるのが普通なのに、遠いからそれができなくて、全部自分でやんなきゃいけなくて。
そんなオトナにはなれませんでした。
甘ったれのガキんちょなので、最初から無理だったのにね。。。
それがいま、ようやくわかったような気がします。

また好きになってもらえなくてももぅいいです、
見てくれなくてもいいし、他に好きな人ができてもいいかなって思ってます。だってそこはしょうがないしね。
大体ライブにしか行ってないし、私からしか誘ったことがないので、普通に友達になりたいです。
メールをしてもきっと返事はありません。
((って、言われたし。
できれば、今日のこの日記を読んでくれるのがいいんだけど、
それはもう絶対ない・・・。

メールをする、、
というだけでもコワイです。

[PR]
by Chisato_cha | 2005-10-29 15:16 | <@※ )))X<

どうしたら友達になれるのかな・・・?

今日はスキマのライブでした。。
生唄は7月のap bank fes'05以来・・・。
数枚のシングル&アルバムを持っているクセに、
真面目に聴いていなくて殆どわかりませんでした。

スキマは切ない曲が多いので、その曲に浸りながら思い出し
泣いてしまいました。
泣きながら振り返りいろいろ考えていました。
やっと10日間経ったなぁ・・・、
元気にしてるかな。。
まだ10日しか経ってないから元気も何もないか・・・、とか、
重荷がなくなってきっと幸せに暮らしてるんだろ~な~とか、
・・・そんな感じなのを、ずっと。

たった10日しか経ってないのに、気持ちなんて変わらないって
思っていましたが、段々薄れつつあります。
ってか、もう殆ど無いのかも?って思ったりしています。
あの時、「いまなら、友達でもいいよ・・・」と
言ってくれていたのをよく思い出します。
その、『いまなら』っといぅのは今でも有効なんでしょうか。
でも、どうやって友達になれるのかがわかりません。
近づけば遠ざかるような気がしてなりません。
ライブがきっかけで知り合えたなら、またそのきっかけで・・・
って思っても、行きたがりそうなアーティストのはみな平日。。
合わないジャン、、、(´・ω・`)
いつか、「BUMP OF CHICKENのライブ誘ってょ」なんつって
言われたことがありますが、来年のツアーは大阪は2日間あっても
平日で無理だし。。名古屋も平日だし、つか、レインボーって。
バンプはライブハウスじゃなかったんか!?
ってね、思うわけです。
誘いたいけど、平日だし。。
きっかけが無い。。。

友達・・・・
友達になりたいです。
どうしたらよいのでしょうか・・・。

[PR]
by Chisato_cha | 2005-10-21 23:52 | <@※ )))X<

雨の日にオモウ、回想

今日も雨か・・・、確か先週の3連休も雨でした。
言葉よりも先に感情が先に出てしまいます。泣き虫なので涙が枯れることがありません。
この雨は代わりに流してくれているように思います。
土砂降りなら尚よし、、ていうわけでもないですけど。
雨・・・。
止んで太陽の光りが雨雲から射すように、私の心にも温かな光り射す日が訪れるのでしょうか?
いまは、、ただただひたすらそれを待ちながら見つめ直す努力をします。暗闇に包まれた日をも笑えるような夢を描きながら・・。


絶望な崖に立たされるとどんな気持ちなんだろう?
何かに頼りたくなる、自分はどうしたいいのかわからなくなってて、そう思って占い本を見ていました。

まずは、高島暦(易学)を。
書いてある通りでした・・・、8月下旬から注意すべしなんて。既に手遅れ、思えばそれ前後から少しずつ歯車は狂い始めていました。いつも気付くのが遅くて焦るばかり。そしてそれは今も同じです、まったく成長していない証拠ですね・・・。

細木数子の六星占術による、自分の宿命・運命も読みました。
自分のこの星人、性格が当てはまっています。
頑固で柔軟性に乏しい、扱いにくい、理想を追求しがち・・・なあたりが最もだな~とか思いました。本来は温厚な平和主義で周囲を穏やかにおさめる力が備わっているのでその理想主義へ突っ走らないように自制心を心がけるように・・・、今の私じゃ手遅れですね。
来年の運勢を見てもこの星人はいいことなしのようです。
他の星人、干支との相性も見ました。
相性は悪くはなく、どちらかと言えばイイ方でした・・・。
後悔しっぱなしです。

占いで人生が変わるわけじゃないし、変えられるわけでもありません。それによって、自分がどうするのか、どう変えていけるか努力しないと何もなりません。占いは単なるアドバイスに過ぎなくて、知る事によってより頑張れるんではないかと思っています。
本によれば来年も絶望まっしぐらなそうです。
何とか打破したいもんですね・・・。おとなしくしとけって書いてあったけど。

いいかげん、本当いいかげんこんな自分にも嫌気がさしてきたのもあって、気分転換で本屋とCD買いに出掛けました。本屋へは、占いの本(六星占術)と今月のananを表紙買い・・・ぃゃ、コミュニケーション術が気になって(苦笑)、いつものようにさくらももこのエッセイをと、3点購入。CDはレミオロメン新曲『蒼の世界』を。

レミオロメン・・・。
思えばこれがきっかけでした。
まだこのmixiを利用し始めて間もない頃に、ライブへ一緒に行きませんかと誘い快諾してくれて、ライブ前のGWにはあのイタリア?へ行き、月末には神戸へ連れてってくれたり。
今はもう切なぃ想い出でしかありません。
あの頃に戻ることはもうないんだと・・・、物語は終ったんだと・・・。

今月頭に来年のツアーも誘ってみました。でも、断られました。
終ったあの日にね。
もうだめかも、ってわかってたクセにかすかな希望を持っていました。恋愛感情なしにでもって考えたけどそれはダメなんだと・・・いわれ、一緒に楽しむこともなくなりました。もう、今後もそれはありません。
そのツアーの名古屋公演は、ヒトリで行くことにしました。
メールニュース登録ユーザー限定先行予約でとる事ができました。
意外とすんなり繋がったものの、座席は端っこでした(´・ω・`)。
ライブを楽しんでいる時は何もかも忘れられます。
大好きな人と一緒に楽しむのが一番ですが、それはもうないし、
今後あったとしても、って・・・あるのかな。


叶わぬ想いだけど、
『蒼の世界』・・・、一緒に見たかったな。

[PR]
by Chisato_cha | 2005-10-15 18:06 | <@※ )))X<

情緒不安定?

まだ4日しか経ってないのに何がどう変わるわけでもなく、頭の中ではなぜだか事故死病死他殺自殺?のような残酷な景色しか巡り見ません。全く暗いよな、、。暗すぎる。

女のコがいつまでもこんなんじゃ誰も見向きもしなけりゃ、何の魅力無しでずっと孤立のまんまです。早く何とかしなければ、とか思っても何にもならなくて、そしてまた巡る・・の繰り返しをしています。

朝食昼食は相変わらずで用意してきたものを完食できずにいます。食べる気がしない、食べるという行為が面倒くさい、臓器悪くしたら病気になれるかな、死ねるかな、そんなことばっか考えてしまいます。今の状態より楽になれたら一番幸せなのかもしれないとか、自己を責めすぎて目の前が見れなくなっています。まともに食べてるのが夕飯で、家族の前では頑張って偽りの自分を作り、なるべく明るくいつものように振る舞い無理矢理押し込むかのように食しています。辛いです、、感情を押し殺して我慢しなければならないのは。

死を考える事はないと、前に書いてるけど、独りだと感じる時はどうしても浮かびますね。いいかげんにしろ!前を向け!、いつまでも沈ぬな!とか思っても思ってもまだ無理なようです。前を向いてるんだか後ろを見てるんだかわからない位置に居り、何事もなかったように笑うのは私にはできません。感情に嘘をつくのはどうもできない、自分自身をコントロールするのはやれないようです。

寂しかったのが一番なら二番は話がしたかったんでしょう。
普通の、たわいもないその日あったことを話したかった。でもそれはできなかった、相手にそんな余裕はなかったのに欲求を我慢できなかった・・・、今更悔やんでももう戻る事はないのに、いつまでもいつまでも想い続ける。重いって言われてるのにね、、。どうしたら道が開けるのかがわからないし、何かを見出し切り返し様もない。毎日毎日泣き続けてもなにも変わらないし、変わる事もないでしょう。



自分がどうしたらいいのかですらわからなくなってきました。

[PR]
by Chisato_cha | 2005-10-15 10:39 | <@※ )))X<

出口の見えない迷路

今日もお弁当の半分以上食べられませんでした。

朝支度する時に隙間なく詰められた自分のお弁当箱を見ると、胸が痛くなります。どうせ食べられないのに、ゴミ箱に捨てるだけなのに・・・と。朝食もろくに食べていなくて、お腹が減ってる状態なのにそれでも食欲はなく、途中で食べるのをやめちゃいます。食欲の秋なんてどこへやら。
殆ど口にしてないから体力も出なくて、仕事への意欲もありません。大体いつもやる気があるんだかないんだか分からない、何の為に毎日来てるんだかすらも分からない、会社の為?自分の為?お金の為?・・・おそらくは会社の為なんだと思います。

自分にピッタリな唄を見つけました。


僕はつい見えもしないものに頼って逃げる
君はすぐ形で示してほしいとごねる

矛盾しあった幾つもの事が正しさを主張しているよ
愛するって奥が深いんだなぁ

あぁ何処まで行けば解りあえるのだろう?
歌や詩になれない この感情と苦悩
君に触れていたい 痛みすら伴い歯痒くとも
切なくとも 微笑みを 微笑みを

愛という素敵な嘘で騙してほしい

自分だって思ってた人格(ヒト)が また違う顔を見せるよ
ねぇ それって君のせいかなぁ

あと どれくらいすれば忘れられんのだろう?
過去の自分に向けた この後悔と憎悪
君に触れていたい 優しい胸の上で
あの覚束無い子守唄を もう一度 もう一度

昨日探し当てた場所に
今日もジャンプしてみるけれど
なぜか NOT FOUND 今日は NOT FOUND

ジェットコースターみたいに浮き沈み

あぁ何処まで行けば辿り着けるのだろう?
目の前に積まれた この絶望と希望
君に触れていたい 痛みすら伴い歯痒くとも
切なくとも 微笑みを 微笑みを もう一度 微笑みを


Mr.Childrenの「NOT FOUND」を運転しながら何回もリピート。
昨日は泣きながら聴いて運転していました。今日も朝から、ウチに帰るまで。うっすら涙を浮かべ身に沁みていました。
きっと出口の見えない迷路から抜け出せるその日までの私のテーマソングになるでしょう。なんてぴったりな、自分には当てはまっている、素敵な曲だと・・・。

昨日ほど目の前が真っ暗でモノクロの世界に浸っているなど、思わなくもなってきています。でも、音の無い部屋は耐えきれません。何でもいいから、音の出るものを付けています。それでも独りであることには変わらず、自分は灰、灯りのない、その辺は相変わらずです。
喜怒哀楽が全部顔に出るタイプなので気を遣ってポーカーフェイスなど偽りの自分を作りだすなんてことはできません。昨日は意気消沈、眠る直前までずっと泣きっ面でした。今日も仕事中何も考えないように心がけていましたがそれは不可能でいろんなことが交錯し見えないところで幾度となく涙していました。

この日記を読み、お友達?2人に温かいメッセージを貰いました。嬉しかったです、有り難うございます。2人とも自分の過去の恋愛経験を元に励ましてくれて、わかろうとしてくれました。なのに、どこかで素直になれなかったりして、申し訳けない気持ちになったりとか。結局頼ってばっかりです。そのままを受け止めたらそれでいいのに、余計なこと考えてしまいます。

自分が犯した過失で大切な人を失い、今更もがき苦しむなんて醜い事です。こうやって自問自答を繰り返しこの先何が見えるのかわかりません。幸か不幸か、、どちらかといえば不幸のような気がします。自分に幸せなんてやってこないんじゃないか、なんて考えてしまいます。

何を信じて生きていけばいいのかわからなくなりました。
何の為に生きてるのかでさえ疑問符が浮かびます。
自分の為?
何で生きる必要があるの?
私なんて居ても居なくても家族以外誰も何とも思わないんじゃないのか?誰かに必要とされているようには思えません。
要らないんじゃないかと思った方がいいのかもしれない、と。

独りになってようやくわかる、孤独という意味。
時間だけがどんどん過ぎてゆくだけの毎日。
死を考えることはありませんが、自分をいう存在を消してしまいたいとか思ってしまいます。できるはずないのにね・・・。

[PR]
by Chisato_cha | 2005-10-13 23:19 | <@※ )))X<

無・・・、独りになる。

今日は朝から抜け殻のようでした。

嗚呼終ったんだな、という認識はあるのに、そうやって頭の中ではわかっていても心はそんなことは認めたくないとか未だに思ってしまします。

原因の全ては私自身にありました。
偏った拘りを持ち続け義務感を持たせ疑問符を抱かせてしまった上に大きく深い傷を負わせてしまいました。そして、彼は去っていきました。肝心なところに気付けす、自分の強欲を押しつけてしまって、苦しめる事になってしまいました。
何かが違うとわかっていたのなら何故やめなかったのだろう。そのまま押し通したのはやっぱり寂しさに耐えられなかったのが一番大きいのかもしれません。

何だか遠い存在のような気がしていて、でも寂しいのは二人同じだとか思いながら、何故か自分だけが取り残されてるような、置き去りにされてるかのような錯覚がありました。最初は離れていてもそんな気さえ起こりませんでした。しかし、街へ出れば皆幸せそうで羨ましくてどんどん孤独感が募っていく一方でした。誰かと一緒にいる時でさえも相手のコは楽しそうにしてるのに、自分はそれについてゆけず表面上では笑ってるのに心から楽しもうとかはできませんでした。ヒトリで何かしてる時は殆ど何も考えずにいました。ヒトリでいる時の方がいいとか思って、寂しいクセに一人好きなんだと言い聞かせて・・・。素直になれなかっただけです。

不安だから攻める、・・・そんなことしてはいけないことです。
攻め続けてもいました。メールが来ないのに苛々して、更にメールをしたり、電話したり。電話も出なきゃ何回もしてみたり。相手にしてみたらうんざりです。そりゃ嫌にもなるよね。一点集中するとそればっかりになっちゃうのは私の一番悪い所です。

彼はもう私には恋愛感情もなく、そんな状態に耐えきれないそうです。しんどいんだと・・・。メールもしない、会ったりもしない、と決められました。既に、、もう決まっていました。
私はそれは自業自得で仕方無いとさえ思って引き下がろうにも思えど、どうしても譲りたくないとかいってもがきました。どうしても嫌だとか言ったり、そういう自分の悪い所を変えたいなどと言いました。ずるずる引っ張るのはしんどいし、期待とか待ってもらったりとかもしんどいから無理だと何度も何度も言われても、何を言われても何だかんだと譲らず平行線を辿るのみでした。

長い沈黙があったりの中ぼそぼそ話しながら、約3時間の末、いいかげん寝ないとヤバイ状態になっていき、彼は恋愛感情がないのなら、今の状態だったら友達同士になれるんじゃないかと言ってくれました。メールとかも期限のない、普通のメールをしたりしてさ、と。私が幾ら自分を見つめ直す努力の時間を費やす中、好きな人ができるかもしれないし、私にもできるかもしれないし、この先のことなんてわからないわけで、と。

最後は何を話したのかは覚えていませんが、もう恋愛感情は無いんだと、そして私が自身を見つめ直した所で考え直すなんてことはしない、そう・・・はっきりと。

何もかもが嫌でした。
寝る頃もこのまま目をつむったままで覚めないでいれたらいいのに・・・なんて都合のいいことばっかりでした。
取り返しのつかないことをして、嫌だ嫌だともがきもう一度自分を見て欲しいとか往生際が悪ぃだけです。

携帯の待ち受けを変えました。
付き合い始めてからずっと彼から貰った写メにしていましたが、もう二人は過去の人同士。メールはフォルダに入れて、名前の変更。

もう二人寄り添うなんてことはありません。
好きではないとか言われてるのに、引けなくて未だ想ってたりもします。いいかげん絶ち切らなきゃいけないのはわかっています。いつまでも後ろばっかも見ていられません。でもどうしたらいいのかもわかりません。自分をも見つめ直す、変わろうと努力もしなければなりません。。。

溜息ばっかり出ます。
存在の無い、モノクロの世界・・・、目に映るすべてのものが真っ暗です。

[PR]
by Chisato_cha | 2005-10-12 00:10 | <@※ )))X<

嫌いジャないケド、好きジャない・・・

電話できました。

はじめは(メールの返事がないから)どうしてるのか、元気でやってるのか、と、心配から入りました。電話なのに、何も話してくれようとしない彼。喋らないと意味ないから、少しずつ尋ねる感じで聞いていきました。
思ってることを話してくれないとわからないから、と。

世間は3連休の最後の日。
彼は仕事をしていました。
昼食を済ませ午後からの業務前の暫しの休息といったところでしょうか、電話が繋がったのは少し、嬉しかったです。

少しずつお互いのことを話し始めました。
2ヶ月前のできごとからもう無理かもしれない、「好き」とか思わなくなってきた、「楽しい」とか思えなくなってきた・・・と言われました。私はずっと「好き」だと想え続けられるのに、もうずっと前から冷めていた彼。。メールもお互いその日あったことを話すのは普通、ってか当たり前のことだと思っていました。それが段々義務感に縛られてるように感じてきて違和感があったのでしょう。それでも先月までは出してくれていたんだね。ありがとう。

本当はもっと前から分かっていました。
私にもようやく春がきたかと浮かれて嬉しかったのは(付き合い)始めてたったの2ヶ月間。その後は分かっててもわからないようなフリして、気付いててもこわくて聞くのもイヤで目を背けるかのように、逃げてきました。何か違うと違和感を持っていたのは同じです。遠恋は自分には合わないと、始める前から思っていました。3年前に付き合っていた人は近所なのに、近くに居ても遠くに感じてたし、それなのに遠恋で叶うわけがありません。お互いが想い合わないとそれは無理です。その天秤はバランスの悪ぃ、常に傾いてる状態でした。・・・その壁に直面したくなくていつも遠ざけて避けていたのは私です。卑怯なのは自分です、また独りになるのがこわくて、独りだと思いたくなくて。

もう、メールをしても返してはくれないそうです。
そして、想い返してもくれないんだそうです。
「好き」だとは思えなくて、「楽しい」とか感じなくなった・・・、
そんなことを言われたらもうおしまいですね。
恋愛はふたりでするものです、想い合えなくなったらおわりです。
どうしてそうなってしまったのでしょうか?
・・・

話は途中で終りました。
午後の業務が始まるとともに。
続きはまたしてくれるそうです。
私は今日はもうずっと泣いているでしょう。
止まらないです、、枯れるまでずっとずっと泣き続けます。
時間がそれを解決してくれるまでだいぶかかりますね。
いつかこうなることは目に見えていました。
背けた自分に罰が当たったのです、自業自得です・・・。

でも、一瞬でもいいから幸せだと思いたかった。
些細でもメールがあれば元気でいられたし、寂しくなかった。
それでももう諦めなきゃいけないんだね、、
この気持ちは押し殺してしまわないといけないんだね。
出会いのない生活にまた温和な光り射す日が来るのかな・・・。
学生ジャないし、都会に住んでるわけジャないし、
人見知り激しくて人との交わりもなく、友達も少ない。
何の魅力もありません。
もう25だし、後がありません。

「好き」だと思えないし「楽しい」と感じられなくなった・・・このことばが一番キツイです。嫌いじゃないけど好きじゃない。。もうどうでもいい、、そんな感じの、寂しい言葉が胸を突き刺しました。どうにもならないのに、どうにかならないかとわずかに想ってたりしても意味ないのに、どうしても考えてしまいます。



※2ヶ月前のできごと、というのは・・・
私が涙溢れてどうしても寂しさに耐えられなかった日がありました。忘れもしない、8月21日です。その日は日曜日だったと思います。彼も休みだとばっかり思ってたら仕事していました。その前後から彼のほうからすすんでメールがこなくなって不安でしょうがなくてメールし電話して、彼の仕事終り→電車に乗ってる間→帰宅までずっとメールのやりとりをした話です。
私はこの先もずっと好きで居られたし、遠距離なのがそんなに辛いとは思ってなかったのに対し、しんどくて無理だな~とずっと感じていたのは彼の方でした。メールだけで満足できてたら楽だったかもしれないけど、会いたくてもしんどくて傍に居れないし、会いに来てくれても時間作れないし、メールで癒される事はないし・・・。いろいろ思って考えたくもなくなって打たなくなった・・・、。以前にも遠距離したことがあると話してくれましたが、それは1ヶ月も経たんと終ったそうです。それもまた似たような原因だったのでしょうか。わかりませんが、近所でない分、バランスが難しいかもしれません。その後のやりとりは、私がそんで終わりたくなくって意地で引っ張りました。向き合いたいとかわけわからんこと言って。相手を思いやるような、気を遣う余裕がなく、自分の時間すら作れない。・・・兎に角しんどいんだと。。その後はできるだけメールはするようにするといって暫くそういうのが続きましたが、一旦風邪で落ち、またなくなったので催促してメール貰っていました。そういうのが違和感、、というか義務感を押しつけていたんです。

そこから状況が変わるまでは粘るつもりでした。
しかし、一向に変わる気配もなく、むしろより悪化していくような感じでした。。
私も待つとかいって、待てなくてメールで攻め続けてしまいました。
そうしたことで、気持ちを変わらせてしまったのでしょう、
「好きジャない」んだと・・・、ソレを聞き一瞬・・・凄いショックでした。
嫌いではないけど、好きでもない。。どうしてそうなったのか聞いてもわからないと答えるだけ。
8月の泣いた日のメールから気持ちが変わるかもしれないと言った筈だからって言われたけど・・・・、そんな話なかったし、読み返してもそんな言葉は無かった。
受け止めたくない現実。
受け止めざる得ない真実。
どうにかならないもんかと、本気で思ってマス。
どうにもならないのにね・・・。


話の続きとして、もう可能性はないけど、まだ(電波で)繋がり合えます。
可能性・・・。
終りたくない・・・。
終らせたくない・・・・。
修正・・、、できないのかなぁ。。
どこまでも往生際が悪ぃよな、私って。

[PR]
by Chisato_cha | 2005-10-10 18:08 | <@※ )))X<

恋愛占い

阪神がリーグ優勝したあの日以来、彼からのメールが途絶えて10日経ちました。
今日もメールしてみました。
返事は来ず。。。
(´・ω・`)ンー
じゃぁ、電話とかしてみようかなぁ・・・とかね、思ったんだけど、スグ繋がらなかったら
イヤじゃん、やっぱ。
(´・ω・`)ンー
煩わしいとか思われてるんかな。
”押してだめなら引いてみろ”・・・、
そんなことばがあるけど、引いて、相手を信じて待つのは私には無理そう。
何もないでもやれない季節だし・・・、(´・ω・`)ンー。
泣き虫なので、涙は止まらない。
気になるから占ってもらった、ネトで。

○ 新宿の母

○ 沙羅の恋愛四柱推命

○ トライアングル 太占姓名判断

※3つとも有料デス。

どれも、答えは同じでした。
主導権を握ってるのは彼の方で、いくつかの障害があるということ。
彼が進行を左右するので、私は粘りと努力が必要なのだそうです。
当たってます。
私の方が赤い糸を手首にぐるぐる巻きなのに対し、彼の方は指先でつまんでるだけ
だとか・・・、結ばれてるけど、想いに差があったり。
新宿の母さまは、彼のきもちをくんであげること、と最後に一言ありました。

(´・ω・`)ンー
気持ちをくむ?
・・・どうしてたらいいの。

状況・状態っとか勝手な憶測に過ぎなくて、
本当のところは知らないし。

メールとかしない方がいいのかな。
いくら出しても来ない=いくら出されても出すつもりが無い、、のか?
ぇ。
(´・д・`)エー
ヤダー

電話、、、してみるかな。
[PR]
by Chisato_cha | 2005-10-09 23:58 | <@※ )))X<

やきもちやき&なきむし

今日も・゚・(ノД`)・゚・泣く。

それを見た時、ものすごぃ本気でマジメに捉えてしまって
入浴中・・・ず~っとよからぬコト想像して泣いてました。

嫉妬デス、
ジェラシー です。

なんかイヤなんだもん・・・
そぅぃぅの「束縛」ってぃぅのかもしれないけど。

「束縛」はするのもされるのもイヤなんだけど、
そこらへん何とも思われてなかったりスルのはちょっと・・・。
適度に縛ってもらいタイ。

前の人が「構ってやれないから遊びたかったら他のヤツと遊べ」
って言うわりに、自分の時間があくと急に呼び出しされ・・・
やるコトはいつも同じというパターンでした。

この頃のを思い出すと塞ぎ込み涙が止まらなくなります。
もぅ二度とこんなコトを繰り返さないように・・・と願っています。

遠いからきっと似たような感じなのかな・・・。
気軽に呼べない・・・ってぃぅのもあるよね。
ちょっとドコかへ行きたいな~って思ったら
近所の♀♂友と遊ぶんだろうね?

「遠いから仕方ないよ」って・・・
自分で自分に説得するしかないんだね。

我慢スルしかないよね。。。


・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜


書いたのは昨日。
こっちがメンテナンス中だったのでmixiの方へ。
それをまんまコピペしたものです。

この件は言うか言わないで自分の中で終わっておくか迷った挙句、
本人に伝えました。
相手には悪かったのですが言ってよかったと思いました。
言わないでいたらきっとまた繰り返します。
どんどん深くなっていきそういう自分がイヤになって相手も信じられなくなり、
キライになってしまうでしょう。
私は極端な人なので曖昧・中途半端なのをキラぃます。
モヤモヤをずっと抱え込むのは耐えられません。
そこらへんは白黒ハッキリしたがります。

テキトーでとくに何も、それほど考えてないであろうコトなのに
何でそんなにアツく想えてしまうのでしょうか。
めっさ些細なコトなんだけどね、
サラっと流せなかったんだね。
サラっとなんて。。。
滝のような、洪水のような、もぅ・・・号泣  ウワァァ-----。゚(゚´Д`゚)゚。-----ン!!!!

泣き虫なのは昔からなんだけど、
※映画・ドラマ・本・マンガ・唄・人の話・自分の過去・言われたコト・感動モノ、etc......
とにかく涙腺が激弱 (゚∀゚)
ちぃっちゃなコトでも(≧ヘ≦ )プイッ!! →・゚・(ノД`)・゚・→ウワァァ-----。゚(゚´Д`゚)゚。-----ン!!!!
ってぃぅやきもちやきだったのはシランかったかも。
=スゴぃ好きなんだってぃぅ証明であり、証拠でもある。
≠「想い」が強過ぎて「重い」と思われる、「窮屈」さもある・・・。
 マイナスな考えの方が強かったりします。

こうして書いている時点で既に「重苦しい」かもしれません。

ふと、テレビのチャンネル変えたら『僕らの音楽2』で、
ゆずと広末涼子がいました。
「夏色」、「飛べない鳥」・・・大スキな厚ちゃんのメインボーカル曲。
ゆずは癒されます。
いっちばん落ちつけるのが・・・ゆずとその樂曲たち。
他のアーティストのも好きだけど、やっぱり一番はゆずです。ライブも楽しいし。

書きながら、見ながら聴きながら書いています。
いつもの前向きさ取り戻せそうです。

ミ★(*。・・。)v Thanks!!★彡
ゆず (*´ー`*)

・・・タイミングがよかったゎ ♪
[PR]
by Chisato_cha | 2005-06-17 23:50 | <@※ )))X<

傍に居たい・・・

遠いからできないけど、



気持ちだけでも傍に居たい。



そう想い念じ、よくなるように祈り続けます・・・
[PR]
by Chisato_cha | 2005-06-11 23:12 | <@※ )))X<