ちさ茶のんびり日記

情緒不安定?

まだ4日しか経ってないのに何がどう変わるわけでもなく、頭の中ではなぜだか事故死病死他殺自殺?のような残酷な景色しか巡り見ません。全く暗いよな、、。暗すぎる。

女のコがいつまでもこんなんじゃ誰も見向きもしなけりゃ、何の魅力無しでずっと孤立のまんまです。早く何とかしなければ、とか思っても何にもならなくて、そしてまた巡る・・の繰り返しをしています。

朝食昼食は相変わらずで用意してきたものを完食できずにいます。食べる気がしない、食べるという行為が面倒くさい、臓器悪くしたら病気になれるかな、死ねるかな、そんなことばっか考えてしまいます。今の状態より楽になれたら一番幸せなのかもしれないとか、自己を責めすぎて目の前が見れなくなっています。まともに食べてるのが夕飯で、家族の前では頑張って偽りの自分を作り、なるべく明るくいつものように振る舞い無理矢理押し込むかのように食しています。辛いです、、感情を押し殺して我慢しなければならないのは。

死を考える事はないと、前に書いてるけど、独りだと感じる時はどうしても浮かびますね。いいかげんにしろ!前を向け!、いつまでも沈ぬな!とか思っても思ってもまだ無理なようです。前を向いてるんだか後ろを見てるんだかわからない位置に居り、何事もなかったように笑うのは私にはできません。感情に嘘をつくのはどうもできない、自分自身をコントロールするのはやれないようです。

寂しかったのが一番なら二番は話がしたかったんでしょう。
普通の、たわいもないその日あったことを話したかった。でもそれはできなかった、相手にそんな余裕はなかったのに欲求を我慢できなかった・・・、今更悔やんでももう戻る事はないのに、いつまでもいつまでも想い続ける。重いって言われてるのにね、、。どうしたら道が開けるのかがわからないし、何かを見出し切り返し様もない。毎日毎日泣き続けてもなにも変わらないし、変わる事もないでしょう。



自分がどうしたらいいのかですらわからなくなってきました。

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# by Chisato_cha | 2005-10-15 10:39 | <@※ )))X<

出口の見えない迷路

今日もお弁当の半分以上食べられませんでした。

朝支度する時に隙間なく詰められた自分のお弁当箱を見ると、胸が痛くなります。どうせ食べられないのに、ゴミ箱に捨てるだけなのに・・・と。朝食もろくに食べていなくて、お腹が減ってる状態なのにそれでも食欲はなく、途中で食べるのをやめちゃいます。食欲の秋なんてどこへやら。
殆ど口にしてないから体力も出なくて、仕事への意欲もありません。大体いつもやる気があるんだかないんだか分からない、何の為に毎日来てるんだかすらも分からない、会社の為?自分の為?お金の為?・・・おそらくは会社の為なんだと思います。

自分にピッタリな唄を見つけました。


僕はつい見えもしないものに頼って逃げる
君はすぐ形で示してほしいとごねる

矛盾しあった幾つもの事が正しさを主張しているよ
愛するって奥が深いんだなぁ

あぁ何処まで行けば解りあえるのだろう?
歌や詩になれない この感情と苦悩
君に触れていたい 痛みすら伴い歯痒くとも
切なくとも 微笑みを 微笑みを

愛という素敵な嘘で騙してほしい

自分だって思ってた人格(ヒト)が また違う顔を見せるよ
ねぇ それって君のせいかなぁ

あと どれくらいすれば忘れられんのだろう?
過去の自分に向けた この後悔と憎悪
君に触れていたい 優しい胸の上で
あの覚束無い子守唄を もう一度 もう一度

昨日探し当てた場所に
今日もジャンプしてみるけれど
なぜか NOT FOUND 今日は NOT FOUND

ジェットコースターみたいに浮き沈み

あぁ何処まで行けば辿り着けるのだろう?
目の前に積まれた この絶望と希望
君に触れていたい 痛みすら伴い歯痒くとも
切なくとも 微笑みを 微笑みを もう一度 微笑みを


Mr.Childrenの「NOT FOUND」を運転しながら何回もリピート。
昨日は泣きながら聴いて運転していました。今日も朝から、ウチに帰るまで。うっすら涙を浮かべ身に沁みていました。
きっと出口の見えない迷路から抜け出せるその日までの私のテーマソングになるでしょう。なんてぴったりな、自分には当てはまっている、素敵な曲だと・・・。

昨日ほど目の前が真っ暗でモノクロの世界に浸っているなど、思わなくもなってきています。でも、音の無い部屋は耐えきれません。何でもいいから、音の出るものを付けています。それでも独りであることには変わらず、自分は灰、灯りのない、その辺は相変わらずです。
喜怒哀楽が全部顔に出るタイプなので気を遣ってポーカーフェイスなど偽りの自分を作りだすなんてことはできません。昨日は意気消沈、眠る直前までずっと泣きっ面でした。今日も仕事中何も考えないように心がけていましたがそれは不可能でいろんなことが交錯し見えないところで幾度となく涙していました。

この日記を読み、お友達?2人に温かいメッセージを貰いました。嬉しかったです、有り難うございます。2人とも自分の過去の恋愛経験を元に励ましてくれて、わかろうとしてくれました。なのに、どこかで素直になれなかったりして、申し訳けない気持ちになったりとか。結局頼ってばっかりです。そのままを受け止めたらそれでいいのに、余計なこと考えてしまいます。

自分が犯した過失で大切な人を失い、今更もがき苦しむなんて醜い事です。こうやって自問自答を繰り返しこの先何が見えるのかわかりません。幸か不幸か、、どちらかといえば不幸のような気がします。自分に幸せなんてやってこないんじゃないか、なんて考えてしまいます。

何を信じて生きていけばいいのかわからなくなりました。
何の為に生きてるのかでさえ疑問符が浮かびます。
自分の為?
何で生きる必要があるの?
私なんて居ても居なくても家族以外誰も何とも思わないんじゃないのか?誰かに必要とされているようには思えません。
要らないんじゃないかと思った方がいいのかもしれない、と。

独りになってようやくわかる、孤独という意味。
時間だけがどんどん過ぎてゆくだけの毎日。
死を考えることはありませんが、自分をいう存在を消してしまいたいとか思ってしまいます。できるはずないのにね・・・。

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# by Chisato_cha | 2005-10-13 23:19 | <@※ )))X<

無・・・、独りになる。

今日は朝から抜け殻のようでした。

嗚呼終ったんだな、という認識はあるのに、そうやって頭の中ではわかっていても心はそんなことは認めたくないとか未だに思ってしまします。

原因の全ては私自身にありました。
偏った拘りを持ち続け義務感を持たせ疑問符を抱かせてしまった上に大きく深い傷を負わせてしまいました。そして、彼は去っていきました。肝心なところに気付けす、自分の強欲を押しつけてしまって、苦しめる事になってしまいました。
何かが違うとわかっていたのなら何故やめなかったのだろう。そのまま押し通したのはやっぱり寂しさに耐えられなかったのが一番大きいのかもしれません。

何だか遠い存在のような気がしていて、でも寂しいのは二人同じだとか思いながら、何故か自分だけが取り残されてるような、置き去りにされてるかのような錯覚がありました。最初は離れていてもそんな気さえ起こりませんでした。しかし、街へ出れば皆幸せそうで羨ましくてどんどん孤独感が募っていく一方でした。誰かと一緒にいる時でさえも相手のコは楽しそうにしてるのに、自分はそれについてゆけず表面上では笑ってるのに心から楽しもうとかはできませんでした。ヒトリで何かしてる時は殆ど何も考えずにいました。ヒトリでいる時の方がいいとか思って、寂しいクセに一人好きなんだと言い聞かせて・・・。素直になれなかっただけです。

不安だから攻める、・・・そんなことしてはいけないことです。
攻め続けてもいました。メールが来ないのに苛々して、更にメールをしたり、電話したり。電話も出なきゃ何回もしてみたり。相手にしてみたらうんざりです。そりゃ嫌にもなるよね。一点集中するとそればっかりになっちゃうのは私の一番悪い所です。

彼はもう私には恋愛感情もなく、そんな状態に耐えきれないそうです。しんどいんだと・・・。メールもしない、会ったりもしない、と決められました。既に、、もう決まっていました。
私はそれは自業自得で仕方無いとさえ思って引き下がろうにも思えど、どうしても譲りたくないとかいってもがきました。どうしても嫌だとか言ったり、そういう自分の悪い所を変えたいなどと言いました。ずるずる引っ張るのはしんどいし、期待とか待ってもらったりとかもしんどいから無理だと何度も何度も言われても、何を言われても何だかんだと譲らず平行線を辿るのみでした。

長い沈黙があったりの中ぼそぼそ話しながら、約3時間の末、いいかげん寝ないとヤバイ状態になっていき、彼は恋愛感情がないのなら、今の状態だったら友達同士になれるんじゃないかと言ってくれました。メールとかも期限のない、普通のメールをしたりしてさ、と。私が幾ら自分を見つめ直す努力の時間を費やす中、好きな人ができるかもしれないし、私にもできるかもしれないし、この先のことなんてわからないわけで、と。

最後は何を話したのかは覚えていませんが、もう恋愛感情は無いんだと、そして私が自身を見つめ直した所で考え直すなんてことはしない、そう・・・はっきりと。

何もかもが嫌でした。
寝る頃もこのまま目をつむったままで覚めないでいれたらいいのに・・・なんて都合のいいことばっかりでした。
取り返しのつかないことをして、嫌だ嫌だともがきもう一度自分を見て欲しいとか往生際が悪ぃだけです。

携帯の待ち受けを変えました。
付き合い始めてからずっと彼から貰った写メにしていましたが、もう二人は過去の人同士。メールはフォルダに入れて、名前の変更。

もう二人寄り添うなんてことはありません。
好きではないとか言われてるのに、引けなくて未だ想ってたりもします。いいかげん絶ち切らなきゃいけないのはわかっています。いつまでも後ろばっかも見ていられません。でもどうしたらいいのかもわかりません。自分をも見つめ直す、変わろうと努力もしなければなりません。。。

溜息ばっかり出ます。
存在の無い、モノクロの世界・・・、目に映るすべてのものが真っ暗です。

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# by Chisato_cha | 2005-10-12 00:10 | <@※ )))X<

嫌いジャないケド、好きジャない・・・

電話できました。

はじめは(メールの返事がないから)どうしてるのか、元気でやってるのか、と、心配から入りました。電話なのに、何も話してくれようとしない彼。喋らないと意味ないから、少しずつ尋ねる感じで聞いていきました。
思ってることを話してくれないとわからないから、と。

世間は3連休の最後の日。
彼は仕事をしていました。
昼食を済ませ午後からの業務前の暫しの休息といったところでしょうか、電話が繋がったのは少し、嬉しかったです。

少しずつお互いのことを話し始めました。
2ヶ月前のできごとからもう無理かもしれない、「好き」とか思わなくなってきた、「楽しい」とか思えなくなってきた・・・と言われました。私はずっと「好き」だと想え続けられるのに、もうずっと前から冷めていた彼。。メールもお互いその日あったことを話すのは普通、ってか当たり前のことだと思っていました。それが段々義務感に縛られてるように感じてきて違和感があったのでしょう。それでも先月までは出してくれていたんだね。ありがとう。

本当はもっと前から分かっていました。
私にもようやく春がきたかと浮かれて嬉しかったのは(付き合い)始めてたったの2ヶ月間。その後は分かっててもわからないようなフリして、気付いててもこわくて聞くのもイヤで目を背けるかのように、逃げてきました。何か違うと違和感を持っていたのは同じです。遠恋は自分には合わないと、始める前から思っていました。3年前に付き合っていた人は近所なのに、近くに居ても遠くに感じてたし、それなのに遠恋で叶うわけがありません。お互いが想い合わないとそれは無理です。その天秤はバランスの悪ぃ、常に傾いてる状態でした。・・・その壁に直面したくなくていつも遠ざけて避けていたのは私です。卑怯なのは自分です、また独りになるのがこわくて、独りだと思いたくなくて。

もう、メールをしても返してはくれないそうです。
そして、想い返してもくれないんだそうです。
「好き」だとは思えなくて、「楽しい」とか感じなくなった・・・、
そんなことを言われたらもうおしまいですね。
恋愛はふたりでするものです、想い合えなくなったらおわりです。
どうしてそうなってしまったのでしょうか?
・・・

話は途中で終りました。
午後の業務が始まるとともに。
続きはまたしてくれるそうです。
私は今日はもうずっと泣いているでしょう。
止まらないです、、枯れるまでずっとずっと泣き続けます。
時間がそれを解決してくれるまでだいぶかかりますね。
いつかこうなることは目に見えていました。
背けた自分に罰が当たったのです、自業自得です・・・。

でも、一瞬でもいいから幸せだと思いたかった。
些細でもメールがあれば元気でいられたし、寂しくなかった。
それでももう諦めなきゃいけないんだね、、
この気持ちは押し殺してしまわないといけないんだね。
出会いのない生活にまた温和な光り射す日が来るのかな・・・。
学生ジャないし、都会に住んでるわけジャないし、
人見知り激しくて人との交わりもなく、友達も少ない。
何の魅力もありません。
もう25だし、後がありません。

「好き」だと思えないし「楽しい」と感じられなくなった・・・このことばが一番キツイです。嫌いじゃないけど好きじゃない。。もうどうでもいい、、そんな感じの、寂しい言葉が胸を突き刺しました。どうにもならないのに、どうにかならないかとわずかに想ってたりしても意味ないのに、どうしても考えてしまいます。



※2ヶ月前のできごと、というのは・・・
私が涙溢れてどうしても寂しさに耐えられなかった日がありました。忘れもしない、8月21日です。その日は日曜日だったと思います。彼も休みだとばっかり思ってたら仕事していました。その前後から彼のほうからすすんでメールがこなくなって不安でしょうがなくてメールし電話して、彼の仕事終り→電車に乗ってる間→帰宅までずっとメールのやりとりをした話です。
私はこの先もずっと好きで居られたし、遠距離なのがそんなに辛いとは思ってなかったのに対し、しんどくて無理だな~とずっと感じていたのは彼の方でした。メールだけで満足できてたら楽だったかもしれないけど、会いたくてもしんどくて傍に居れないし、会いに来てくれても時間作れないし、メールで癒される事はないし・・・。いろいろ思って考えたくもなくなって打たなくなった・・・、。以前にも遠距離したことがあると話してくれましたが、それは1ヶ月も経たんと終ったそうです。それもまた似たような原因だったのでしょうか。わかりませんが、近所でない分、バランスが難しいかもしれません。その後のやりとりは、私がそんで終わりたくなくって意地で引っ張りました。向き合いたいとかわけわからんこと言って。相手を思いやるような、気を遣う余裕がなく、自分の時間すら作れない。・・・兎に角しんどいんだと。。その後はできるだけメールはするようにするといって暫くそういうのが続きましたが、一旦風邪で落ち、またなくなったので催促してメール貰っていました。そういうのが違和感、、というか義務感を押しつけていたんです。

そこから状況が変わるまでは粘るつもりでした。
しかし、一向に変わる気配もなく、むしろより悪化していくような感じでした。。
私も待つとかいって、待てなくてメールで攻め続けてしまいました。
そうしたことで、気持ちを変わらせてしまったのでしょう、
「好きジャない」んだと・・・、ソレを聞き一瞬・・・凄いショックでした。
嫌いではないけど、好きでもない。。どうしてそうなったのか聞いてもわからないと答えるだけ。
8月の泣いた日のメールから気持ちが変わるかもしれないと言った筈だからって言われたけど・・・・、そんな話なかったし、読み返してもそんな言葉は無かった。
受け止めたくない現実。
受け止めざる得ない真実。
どうにかならないもんかと、本気で思ってマス。
どうにもならないのにね・・・。


話の続きとして、もう可能性はないけど、まだ(電波で)繋がり合えます。
可能性・・・。
終りたくない・・・。
終らせたくない・・・・。
修正・・、、できないのかなぁ。。
どこまでも往生際が悪ぃよな、私って。

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# by Chisato_cha | 2005-10-10 18:08 | <@※ )))X<

恋愛占い

阪神がリーグ優勝したあの日以来、彼からのメールが途絶えて10日経ちました。
今日もメールしてみました。
返事は来ず。。。
(´・ω・`)ンー
じゃぁ、電話とかしてみようかなぁ・・・とかね、思ったんだけど、スグ繋がらなかったら
イヤじゃん、やっぱ。
(´・ω・`)ンー
煩わしいとか思われてるんかな。
”押してだめなら引いてみろ”・・・、
そんなことばがあるけど、引いて、相手を信じて待つのは私には無理そう。
何もないでもやれない季節だし・・・、(´・ω・`)ンー。
泣き虫なので、涙は止まらない。
気になるから占ってもらった、ネトで。

○ 新宿の母

○ 沙羅の恋愛四柱推命

○ トライアングル 太占姓名判断

※3つとも有料デス。

どれも、答えは同じでした。
主導権を握ってるのは彼の方で、いくつかの障害があるということ。
彼が進行を左右するので、私は粘りと努力が必要なのだそうです。
当たってます。
私の方が赤い糸を手首にぐるぐる巻きなのに対し、彼の方は指先でつまんでるだけ
だとか・・・、結ばれてるけど、想いに差があったり。
新宿の母さまは、彼のきもちをくんであげること、と最後に一言ありました。

(´・ω・`)ンー
気持ちをくむ?
・・・どうしてたらいいの。

状況・状態っとか勝手な憶測に過ぎなくて、
本当のところは知らないし。

メールとかしない方がいいのかな。
いくら出しても来ない=いくら出されても出すつもりが無い、、のか?
ぇ。
(´・д・`)エー
ヤダー

電話、、、してみるかな。
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# by Chisato_cha | 2005-10-09 23:58 | <@※ )))X<

携帯電話(8)・・・着信ナシ

この時はまだ出せば連絡があった。
10月入ってから一度も返事がない。

私からは週に2~3回はしています。
自ら絶つのはしたくなくて。
そのまま無くなってしまうのがコワイってぃうのもあるし。

相手からメールがくることがなくなって一週間が過ぎてしまった。。
mixiのログイン状況も滞りがちで相当疲れ果ててるんだなぁ・・・とか思ってます。

いちいちメールなんかやってらんねーょ・・・な感じなのかなぁ。
余裕がない、、みたいな。

こういう時って悪ぃ方向ばっか考えちゃうけど、
彼の仕事の状況が早く変わることを祈り続けたいです。
気持ちを諦めるの、、できませんから。
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# by Chisato_cha | 2005-10-08 22:27 | 携帯電話・メール

秋の季節~旬な食べもの:栗ご飯 (* ̄~ ̄*) デリシャス

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昨夜の食卓に登場した、栗ご飯~ (*´▽`*)ウミャィ
オカンたまにリクエストし続けたのがよかった。

栗はレトルトのを使用したそうです。
煎った栗を買って、殻を剥くという作業は大変だしねぇ。

ほんのり塩味がきいてておいしかったです。


秋の季節~旬な食べもの第壱弾:『栗ご飯』。
次回もあるのかしら・・・・。


栗に因み、栗しぐれというお菓子をつまみながらの投稿です。
若人が好むような菓子ジャないですね、年配が好むような感じです、
まぁ。。ウチにあったので、食べてるだけです。
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# by Chisato_cha | 2005-10-08 11:30 | 食べ物 or 飲み物

NANA - ナナ -

観てきました、話題の作品『NANA』を。

ネタバレ注意っすね・・・。


コミックで原作を知っているし、それぞれのキャラもリアルに近いキャストで忠実に描かれているのもあってそれほど特別な期待感はありませんでした。
しかも話は中途半端なカタチで終了。コミック5巻目の真ん中あたりです。
これなら続編を、とぃぅ声が多いのも納得です。あの終わり方では納得いくわけがないし。
なんだか本編前の長編エピソード的な感じでした。
中島美嘉のナナはハマリ役ですね。

原作を知らない人が見たらどんな風に思うのでしょう。

続編化されるそうだしなぁ・・・、見とかないと。なんて思って見に行ったんです。
見たかったのもあったけど、いろいろ言われ過ぎてたし行くに行けなかったのもあります。
先月は土日に余裕がなかったのもあったりで。
しかも名古屋PARCOで開催されてた「NANA展」にも行けなかったり・・・、(´・ω・`)ションボリ。
生で衣装とか見たかったです、残念です。

次回作には今回よりずっとおもしろくなってるはずです。
大いに期待を膨らませておきましょう。
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# by Chisato_cha | 2005-10-02 23:31 | のほほん>休日

恋愛バトン

バトン・・・、もう要らないのよ。なので、ココで止めようかな・・・。
あ!、、、コミックバトンで困らせてくれたあの人に渡そう。

っつか、流行りの「バトン」はピーク過ぎたっしょ。ねぇ?

「恋愛バトン」というものを、GO__gontaさんから頂きました。

では、回答していきましょか (´・ω・`)ショボンヌ

(●・ω・)ノ---------------------------start--------------------------------

 ★お名前と性別を教えてください 


    ちさと (♀)

 
 ★今までの呼び名 


    チャット上:ちさと、ちさっちゃ、(大昔は緑茶でした。。。)
    リアル:知里、ちさと、ちぃちゃん、ちぃ、山ちゃん  

 
 ★現在、恋人または好きな人いますか? 


    うん。  

 
 ★今まで一目惚れをした事ありますか?


    うん、たぶん・・・、今のがそうだと思う。

 
 ★恋人に求める条件を3つ挙げてください


    ① やさしぃ、波長が合う、話し易い、男らしさ、嘘つかない
    ② メガネをかけている(もしくはかけてなくても似合えばよし)
    ③ 自分より背が高い、1、2歳年上  
                           ・・・etc

    3つジャなくなってるけど、そこはつっこまないでね。
  
 
 ★付き合いたい芸能人は?


     つよぽん(草彅 剛)
     理由:やさしそうだから。おしゃれワザとか持ってそう。
         意外と芯が強そう。
      

 ★今まで行ったデートコースで一番好きな場所は?

     
     神戸・異人館を訪ねて。
     大阪・海遊館の夕焼け空を二人で眺めたのがよかった(*´ェ`*)ッポ     
 
   
     日帰りコースなのが残念。     

 
 ★今まで付き合った人、好きなタイプと一致しましたか?


     今までの人:一致・・・、やさしそうで実は冷たいなぁ、、とかは似てるかも。   
             あと、A型と背が高いのと年上とかね。

   
     好きなタイプとの一致は・・・、、わかんないゎ。      


 ★失恋した時どう対処しますか?


    とりあえず、ウワァァ-----。゚(゚´Д`゚)゚。-----ン!!!! と泣いてみる。
    泣き止むまで流す。
    大好きな唄を聴いて自分を励ます。
    
    思ってること、考えてる事を迷惑かけずに済ませたいので、
    このブログを使って吐き出す。
    

 ★今現在の自分の恋愛を表す曲は? (歌詞)


    ん~・・・、なんだろう。
    ウマクいってないのでわかりません。
    盛り下がってます(´・ω・`)ショボンヌ

    こういうときはやっぱミスチルの「花」でしょうか。
    あの歌詞はスゴぃ好きです。
    GREE.の”ミスチルの「一番口ずさむフレーズ」”へ書いたくらいだし。
    確か、一番最初に書いたと思います。   
   
    
    
     負けないように 枯れないように 笑って咲く花になろう



    
    やっぱりこれが一番ですね、なんかいろんな意味が込められてるし。
    ここだけ(歌詞)に限らず、曲全体的に好きです。
    
   
 ★浮気についてどう思いますか?


    嫌デス。
    するのも、されるのも嫌デス。  


 ★バトンタッチ!

    
    ※とりあえず、了承もらってきます。



(○・ω・)ノ-------------------------------end-----------------------------------



ん~。。。
(´・ω・`)スッキリしない。
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# by Chisato_cha | 2005-10-02 14:21

秋の季節のにおい。

とある立体駐車場で撮った、秋の夕空デス。


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その建物から覗くキレイな夕やけ空と薄暗い街中の灯りがシャッターを押させてくれました。
癒された瞬間です。
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# by Chisato_cha | 2005-10-02 13:31