まだ4日しか経ってないのに何がどう変わるわけでもなく、頭の中ではなぜだか事故死病死他殺自殺?のような残酷な景色しか巡り見ません。全く暗いよな、、。暗すぎる。
女のコがいつまでもこんなんじゃ誰も見向きもしなけりゃ、何の魅力無しでずっと孤立のまんまです。早く何とかしなければ、とか思っても何にもならなくて、そしてまた巡る・・の繰り返しをしています。
朝食昼食は相変わらずで用意してきたものを完食できずにいます。食べる気がしない、食べるという行為が面倒くさい、臓器悪くしたら病気になれるかな、死ねるかな、そんなことばっか考えてしまいます。今の状態より楽になれたら一番幸せなのかもしれないとか、自己を責めすぎて目の前が見れなくなっています。まともに食べてるのが夕飯で、家族の前では頑張って偽りの自分を作り、なるべく明るくいつものように振る舞い無理矢理押し込むかのように食しています。辛いです、、感情を押し殺して我慢しなければならないのは。
死を考える事はないと、前に書いてるけど、独りだと感じる時はどうしても浮かびますね。いいかげんにしろ!前を向け!、いつまでも沈ぬな!とか思っても思ってもまだ無理なようです。前を向いてるんだか後ろを見てるんだかわからない位置に居り、何事もなかったように笑うのは私にはできません。感情に嘘をつくのはどうもできない、自分自身をコントロールするのはやれないようです。
寂しかったのが一番なら二番は話がしたかったんでしょう。
普通の、たわいもないその日あったことを話したかった。でもそれはできなかった、相手にそんな余裕はなかったのに欲求を我慢できなかった・・・、今更悔やんでももう戻る事はないのに、いつまでもいつまでも想い続ける。重いって言われてるのにね、、。どうしたら道が開けるのかがわからないし、何かを見出し切り返し様もない。毎日毎日泣き続けてもなにも変わらないし、変わる事もないでしょう。
自分がどうしたらいいのかですらわからなくなってきました。
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(*´ー`*)のほほんシテマスょ~
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